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4月2日

变身

老公说,我一写论文就变身。
我有点无奈,我要真能变身成“Transformers”那也是我的厉害,只不过,我的变身,就是脾气暴躁外加BM和痘痘……多么悲凉的小变身啊,估计连菜鸟级都算不上!
 
Anyway,搬了新家,虽然还有我的“嫁妆”衣柜没做好,但是小家已经一派温馨其乐融融,最重要的,这几天超冷,我们是自采暖所以家里还能开暖气。我跟老公俩人穿着短衣短裤在家里晃来晃去,好不自在!
3月20日

春分

今天春分,风和日丽,我闲赋在家校对书稿。还不忘敷着姐妹们帮我买的去痘印的无敌面膜,听着陈奕迅的歌……YY。前几日也是同样场景,我敷着面膜听《富士山下》赶稿子,哎呀这日子过得我这个懒人都觉得舒服。
 
上周日去参加小三米的结婚典礼,看到自己姐妹嫁人的幸福模样真开心,祝福她永远都这么幸福漂亮!
3月5日

韩老师?!

又去上班了,换到学校,我最熟悉也陌生的环境。好在,我只用每周三去一次,不用坐班。
心里十分复杂,但是被叫做老师的感觉也挺好的。
 
2月25日

最近都干啥了

周末,红星美凯龙搞活动,我和老公杀过去一看,心仪许久的橱柜终于打折,二话不说赶紧拿下。后来上楼看到很多家具都打折,我俩一兴奋把书柜和餐桌全都买了。周一橱柜设计师去家里量尺寸设计时候,老公说,咱家这回算是轻装修重装饰呢?还是重装修重装饰?我觉得这些都不重要,重要的是,这周日家具就送来了,再过些天橱柜也进屋了,这么多东西,我看着高兴。
 
马上就剩最后一轮考试,周五折腾完,我就踏实了,成败姑且不说,从我没毕业就开始的考试,一轮一轮已经把我拧巴的不成样子。别的工作不敢找,不能找,考博士也不行,好不容易去个喜欢的地方上了几天班,就被老妈以各种理由让我拒绝掉了。周五的结果可能下个月才出来,现在就跟个老太太似的等待,说实话,这种内心的煎熬我真不想再承受第二次。
 
我得给我自己鼓鼓劲,要不皮球就泄了,全都跑到肚子里成肚腩了。
2月19日

小黑板

老爸老妈为了鼓励我做presentation还特意到宜家给我买了一个小黑板,让我煞有介事的一边弄幻灯片,一边在小黑板上板书,一边叽里呱啦的讲贷款。
小黑板拿回家第一件事,我先再上面画了个哈哈笑的老妈,然后写了几个字。老妈仿佛发现新大陆似的问我,哎?你板书写的不错啊!我说,恩,以前在学校出黑板报练的。然后我老爸又凑过来说,不错,字写的挺好的,就是你妈画的不像。我当时差点喷饭……
 
我那画黑板报的激情早已经被花花绿绿的照片替代了,每日沉浸在PS的神奇世界里,无论脸上多少包,PS点几下就都没了。我自己也没什么美术功底,就似乎看人家画得好写得好,喜欢。如今家里多了个小黑板,我的职业生涯仿佛也与这小黑板悬于一线,希望它能给我带来好运!我还得多练练,天天打字,好多字真都写不好了。
2月12日

情人节前戏

老公问我,情人节怎么过呀?我一脸茫然,不知道。
他说,咱俩秘密杀趟苏杭,吃好吃的,喝龙井去?我犹豫,觉得机票就是再便宜也是钱啊,看上了新的楼盘,还有不可预知的婚礼,浪漫能省点就省点吧。
老公又问我,在北京花钱更多,还得给你买礼物,那咱们怎么过呀?我一脸茫然,不知道。
 
昨天晚上,心血来潮,赶紧翻最新一期《TIME OUT北京》本期主题恰是情人节--北京一夜。杂志里面吃得、喝的、玩的连睡觉的地方都推荐得让人眼馋、心馋,可似乎太多了,眼花缭乱。老公突然又问我,说我很多年前跟他讲过,情侣之间才不过情人节!我矢口否认,那时都是伪心的。当学生的时候,没钱,没气氛。上班了,有钱了,人不对,还是没气氛……杂志看完,我也没想好,倒底怎么过,刚好2.14是周六,这一天的时间,都应该算情人节吧?那,几点到几点算是,前戏?几点到几点算是,高潮部分?几点到几点算是,尾声?我还是一脸茫然,不知道。
 
我决定,不想了。老公说我们俩从来没过过情人节,如果照我当年说的,我们当年就该一起过情人节,这么多年,让他慢慢补救吧。我常常安慰自己,我嫁给学艺术的,是不是自己身上也能沾点艺术细胞,情人节,就让这一身的“艺术细胞”使劲分裂吧,让我看着满街人,都艺术了。
2月11日

要看的,太多了

老公说,喜欢三联书店包装图书的感觉,无论买多少书,交完钱都拿他们的包装纸在书的中间位置把书给裹上,然后用塑料绳系紧。于是我们俩最近频繁的去三联书店买书、买杂志,新家的书柜还没做好,只能堆在望京,满地都是书和杂志。本来是最好厕所文学的三联生活周刊,现在买的太多,没看完的都堆在床头,晚上一边看,老公一边感叹,这杂志办得好!说我上班也应该去这样的杂志社上班,不会浪费生命。
 
我无暇看杂志,专业课的书整个都得从新学一遍,又醉心看野史,这一来二去哪个都没看好,内心还充满着罪恶感。
 
另外我发现,找工作、等待结果真是个缠人的事,在我心里,老是个事,什么都不安生。
2月5日

JAPAN归来

从日本回来已经两天,我踌躇着应该好好写个游记什么的。无奈,手头的活没干完,静不下心来,一直拖到现在。
我和老公、爸妈一行四人报旅行团参加日本本州岛6日游,说起来,我们真是被《非诚勿扰》种的草,本来是想去北海道,老爸说滑雪太冷了,最后决定就去本州,大阪东京京都什么的,也都看了。
这一行6天,日本没有我想象的那么好,那么CUTE,相反,这是个压抑的国家,生存压力很大。所以满街便利店都可以见到穿着清凉的漫画书或者女优杂志,援交的中学生,酒店里都有成人台,东京无敌热闹的歌舞伎町,还有无敌发达的AV业。男人去了日本玩就是天堂,男人去了日本工作就是地狱……我自己虽然吃了一路,仍然忍不住感慨,如此崇拜男性,祭祀的神社里不供奉神的国家,究竟有她怎样的文化底蕴呢?
 
话说回来,日本的东西真是好吃无敌了,各种小点心,还有生鱼、清酒都让人流连往返。日本的药妆店也让我进去之后舍不得出来,虽然我最后还是选择在机场买我最熟悉的品牌,但药妆店里MAKE-UP的小物件喜欢化妆的姐妹一定特别兴奋的。衣服我也看了不少,可惜我现在胖了,要是有冬冬那样的身材,肯定成包成包的往家买呀。
 
恩,因为不是自助游,很多地方还想多停留两天。听领队说日本的个人游马上就对中国开放了,期待下次去北海道!去四姐妹的居酒屋喝酒!去泡一次舒淇泡的那种温泉!
1月19日

婚纱

去拿婚纱,老妈和老姨,姥姥陪我们俩去的。等我都穿戴好站在老妈面前时候,她又是那副表情,不说话也不笑,本来我以为她不满意,后来才知道,是她看不了我穿嫁衣的模样。 领结婚证那天,她哭了一天,跟姥姥说我嫁人了,她心里难受,老爸一天没说话。等晚上,我回家时候,俩人眼睛都红红的。 等我脱下婚纱换上旗袍时候,老妈才回过味来,我跟她开玩笑,我说我结婚那天您不会哭吧?她说肯定不会跟姥姥似的,不会哭。 最近好几个姐妹结婚,小三米,一乔,李锂姐也都马上就办婚礼,我喜欢看姐妹们穿上嫁衣的幸福模样,自己穿上婚纱时候也希望也能漂漂亮亮的。可是,我不想看见老妈眼睛红红的。我希望她笑着看我出嫁,笑着看老爸把我的手放到老公的手上。 最近开始变得勤快起来,每周都坚持去美容院清脸上的痘痘然后做脸部和身体的保养,每天都坚持喝普洱茶,吃水果,每天都坚持早睡一点早起一点。老公也戒烟戒酒,开始减肥…… 春节过后,我们又要忙了,装修折腾完了,该忙婚礼了。 希望我的工作能如愿,希望一切都如愿。

1月10日

春节前症候群

本来还有好多事情没干,家里家具没添置全;婚纱照没照;新房的东西还都在地上堆着;想申请PH.D却静不下心写proposal;该做的PPT也没有进展……
春节前,什么都不那么起劲,就想着春节啊春节!想着节后,给自己安排一大堆事,然后憋着劲全都弄得漂漂亮亮。可这十几天呢,也许,某一时刻就决定了今后的命运了;也许,天上掉下来的馅饼真的就砸到我脑袋上了;我想在春节前再做做白日梦。
老妈说我最近不太稳重,有点浮,本来我还委屈,觉得我们这个月都省吃俭用了那什么资本浮啊?后来一想觉得老妈说的也对,我确实有点春节前症候群,还没干什么事呢,就先叽叽喳喳了。
 
给自己警戒一下,老老实实过完鼠年的尾巴。牛年,牛一回。
1月4日

麻辣诱惑

经济危机,饭馆真的不景气了!以前要提早占地或者提前定位的麻辣诱惑,现在居然晚去也不用等位了,而且还吃100返30午券30晚券外加一本带优惠券的台历!
我感觉这顿饭吃得我麻辣无敌了,因为有各种小便宜可以占,弄得我心里痒痒的,顶着一脑门包还想再去。
1月3日

2008年

 
2008年,中国发生了那么多事,中国走得稳健走得好!
2008年,生活也赋予了我全新的意义,我活得惬意轻松。
 
12月25日

Merry Christmas

圣诞节,平安夜,北京大街小巷人头攒动,满眼望去都是盛妆的年轻面孔。我坐在车里吹着暖风,不禁感叹,年轻就是本钱,让我冬天短裙短裤我没意见,但是在街上这么冻着我受不了。
等我们午夜从麦乐迪出来,大厅里站满了等位的客人,今年圣诞节尤其热闹。昨天家里搬家累得精疲力尽本来不想出门了,后来一想这么热闹的事不晃悠一圈实在遗憾,于是跟老公烧包似的穿着情侣皮夹克带着情侣围巾,大摇大摆和朋友去唱歌了。本次K歌主题是改革开放三十年,我还高歌一曲《我们是共产主义接班人》,可惜没唱出摇滚味来,许久不唱歌,基本上没几首在调上了。
 
12月15日

毕业了

老公说,让我把参加毕业典礼这几天的行程好好写写,他给我选图,我说好吧。
说起来,这次回去时间真够紧张的,只有四天,我俩都没来得及去伦敦扫荡,就窝在纽卡晃来晃去,老公说他也很开心。这次回去就是为了参加毕业典礼,然后把那边的事情处理完就算是彻底回国了。
先说说我们住的地方,我在网上挑了一家地段和评价都不错的B&B旅馆,旅馆的STAFF很友善很热情,房间有点小但是舒服而且温馨,最重要的他家的意大利餐厅实在太美味了。
再来就是逛街、逛艺术馆、去海边看海、流连纽卡的各个美食店了,一直到参加完毕业典礼,才意识到时间飞逝,我们就要离开英国,和我的留学生涯画上句号了。想起当初走的时候恋恋不舍,回去何尝不是这种心情呢?!庆幸这次老公能和我一起去,拍了那么多好照片,给我的记忆增添了瑰丽的色彩。
12月1日

华丽丽的人生啊

最近八卦,看章子怡的从小打女到好莱坞上流美的经历。还有邓亚萍24岁才学英语,如今拿到剑桥经济学博士学位并且英语达到母语水平。这两个女人,不能比,不是一类人,我更佩服后者。但是有前者的八卦,还是忍不住把眼球盯在那里。
女人内心的力量是十分强大的,拥有华丽丽人生的女人,尤其如此。无论用在什么地方,都能有一番成就。
11月28日

矫情一下

我在苹果上看到有人贴了郭敬明《最小说》里面一些经典的话。我早已经过了喜欢郭敬明或者安妮宝贝那种调调的状态,不过看到这些话还是忍不住矫情一下。想把它们粘到这里,其实,这些过分无奈和悲伤的话,也只有曾经的年龄才能写得出来吧?再大再这么矫情就像“妖孽”了。
1.为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?

2.我没有哭泣啊,只是突然学会了思念而已。

3.梦想这回事 就是用来破灭的吧

4.缘分这种东西,又怎么会像是某个制定的目标,只要努力,就一定能得到呢.

5. 那些可以用“希望你……”来开头的句子。

  希望你别迷路了。

  希望你学会待定系数法。

  希望你交到好朋友。

  希望你别再被人欺负。

  希望你幸福。

  希望你一个人,也能够坚强。

6.我喜欢你.不是因为我选择了你,而是因为你选择了我.

7.-我们大概再也不能像以前那样,成为彼此的不可代替
-我们大概再也不能像以前那样,那样用力的爱,直到都哭了出来。

8.也许善良而平凡的灰姑娘并不善良,她只是平凡而已
也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒,她只是骄傲而已


9.那时的电话还能打通吗?那时的qq还在用吗?还住在那个地方吗?这些我都记得。只是,他还属于你吗?

10.从此再不提起过去 痛苦或幸福 生不带来,死不带去

11.天之此端为天涯,海之彼端为海角。 —你所定义的天涯海角

12.其实只是想要你注意到我,记得我,即使你会讨厌我,也只想成为对你来说“不一样”的存在。

13.青春是可以浪掷的...但是人却不可以...有些人一旦错过了.... 就是一辈子的事......

14.我只是害怕,害怕我那么多那么多的感情...你都不在乎

15.年华哗哗啦啦的扭转着,可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。

16.有时候,我们爱上的不是他,而是回忆。

17.仿佛什么都有期限,爱情或者友情,以及更多更多!

18.承受不起太多的狠,却也承受不起太多的爱

19.如果。

  -如果把脑海里关于你的记忆,

用一个点来表示的话。

   那莪大概可以书写出足以衍绵到宇宙尽头,

那么长的省略号。

   ……可莪遗漏了句号。

20.你的心,我住在那里?

21.其实,你喜欢一个人,就赋予了他伤害你的权力

22.不是每个人都有机会 重新站在当初的十字路口

23.不是不爱,而是不知道还能怎么爱.

24.原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

25.我以为只有我一个人,原来你一直都在我身边。

26.那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。

27.对于世界来说,你是一个人;对于某个人来说,你是整个世界.

28.当矜持遇见矜持,当等待遇见等待,作祟的是究竟是自尊还是自卑 。

29.因为爱上,所以卑贱--

30.天真的誓言,总有被搁浅的一天.

31.习惯这个东西很可怕`特别是当你不得不面对改变的时候

32.终究会有一天,你的手会挽着另一个人的手。而站在我身边的也不再是你。

33.为了你的幸福,我可以放弃一切,包括你

34.陪君醉笑三万场,不诉离殇。

35.有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离...

36.想念和纪念,不会比我的生命更长久


37.我总是再想,我到底能为你做些什么呢
再对你好一点 再再对你好一点 再再再对你好一点

38.我的悲伤离我那么远,我无法安慰她

39.谁谁谁,我很想念你。
谁谁谁,我喜欢你。
谁谁谁,我像永远跟你在一起。

40.就算分离的再遥远,可是头顶上,都还会是同一片星空吧,所以,无论什么时候,我们都不能觉得孤单

41.是不甘心,不甘心你对她的喜欢。
不甘心自己就这样被忽略。
所以,才会有这样的忧伤心情。
不甘心地,一次又一次去确定。

42.很想跟你聊天说笑,可是对不起。
很想和你一起看伊莎贝尔拉蝶,可是对不起。
很想和你考同一所大学,可是对不起。
很想继续喜欢你,可是对不起。
很想,能够坚强的活下去。
可是对不起

43.幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。

44.为什么我们不能好好的。
为什么我们不能愉快的。
为什么我们不能幸福的。
这样。
我就可以在有限的时间里,留给你所谓“记忆”的东西,全部都是美好和温暖了。
因为我们是与“永恒”这种词汇无关的。
因为我们不能有恃无恐的。
因为,我与你,就像是世界上所有的人与人的相逢和离别,在彼此的生命中是那么微小的一瞬间。
这样。
我们在往后没有彼此的无限时光中,温暖的记忆总是忘怀的十分迅速,为了那个时候,才用现在的伤痛和深刻来记取吧。
这样想来,也不觉得那么遗憾了呢。

45.曾经我拥有过,可不经意间,我错过了

46.那些日子。

那些有俏皮阳光和你明媚笑容的日子

那些被你看穿和疼爱的日子

那些坚定的认为我们会一直在一起的日子



原来我已经离开它们很久很久了。

47.被阅读。被忘记。被喜欢。被讨厌。被崇拜。被议论。

然后再慢慢地被遗忘...

48.我颠覆了整个世界.只为了摆正你的倒影.

49.除了悲伤,你还剩下些什么.默,什么都代表不了

50.-幸好你能忘记我.
-因为喜欢着却又隔着一个世界的距离的悲伤难过,我一人承受便好.

51.如果 这是你所喜欢和选择的
那么 我爱的人 我愿你幸福



52。 那些刻在椅子后的爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没有的风,寂寞的森林.

53。本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘

54。如果有壹天我们不在壹起了,也要像在壹起壹样.

55。不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活著

56。我再怎麽著,你也要把我当个人不是?
57.对不起,我不能对你微笑
对不起,我不能和你讲话
这是一个种满仙人掌的花房
我拿着一个叫做幸福的气球站了很久



58.短暂的夏天是悲伤的.

  悲伤的秋千是被童年遗忘的.

  遗忘的钥匙开错了那扇古老的门.

  古老的门里巫婆亲吻了王子后,自己变成了公主,王子变成了青蛙,公主把青蛙丢进了井里.

  井里天空是年复一年的同样的脸.

  同样的脸仰望着一季又一季,无限循环的,短暂的夏天.

59.因为你是木头啊,所以叫你出来看我打球.
你一定不会烦的对不对?

因为你是木头啊,所以总是爱骂你.
你一定不会生气的对不对?

因为你是木头啊,所以把这些说给你听.
你一定不会说出去的对不对?

对啊对啊,我是木头,我不会烦不会生气不会说给别人听.
可是我会难过的啊`



60.如果世界上所有的"狭路"都是为了"相逢"所设.

61.倔强到连“嗯”也不说出来,却很温柔地提醒自己他有在听.他有在听,可从来也没放在心上.

62.飞鸟等待划破云层的时刻,即使炽烈的太阳会将融化双翼,也要坚持与光相遇.



63.太阳落下了,星星还会升起,在废弃铁轨徘徊的我,紧捏者过期了一年的书信,悄悄拜托天空的流云,那句,写在末尾的,我喜欢你.



64.我只是想要和你一起跨越头顶上这片天空,就像跨过永远.



65.无限漫长时光里的温柔.
无限温柔里的漫长时光.

66.窗外无数飞鸟腾空而起,扑扇翅膀,散落了一地的羽毛,那是谁的记忆.
11月26日

北京降温了

我想半天不知道写个东西要起什么名字合适,正好今天大风降温就用这个名字吧。
从香港回来一个星期了,肚子依然保持在那几天天天吃喝的无敌水平上,老公说我刚回来时候细腰细腿现在全走样了,我一边感叹时间疾驶一边自我催眠~~冬天啦冬天肉肉多暖和。
还是很期待去参加毕业典礼的,这是一个里程碑,是对我曾经25年混混沌沌青葱岁月的总结,也是26岁以后嫁为人妇的美好开端。
下个月从英国回来刚好去拿做好的婚纱和旗袍,准备拍婚纱照了。
 
小三米的NZ WEDDING很漂亮很浪漫,VIVI参加GI的WEDDING的晚礼服我超喜欢,最近还看了好多关于婚礼的PICS,又羡慕又期待自己的。明年好几个姐妹都走红地毯,觉得大家都能这么幸福,自己也忍不住开心。
 
11月11日

唠叨一下

已婚妇女精神洁癖,事事要亲力亲为,最近忙着置家弄婚礼,顾不上风花雪月了,遗憾遗憾。前两天MSN问姐妹最近有什么可看的新书啊,宋蓉推荐我去豆瓣网上看看,那里面有很有趣的评论,可以找到自己喜欢的书籍或者电影,我注册之后在上面晃悠了两圈,没过脑子接着看55BBS里的婚嫁论坛。
另外,最近都和父母或者公婆住在一起,跟老公就没有过二人世界的机会。貌似,从我回来到现在,我们俩还没单独一起吃过饭,就更别提看电影、看话剧、拍照片……看看最近写的共享,也就是发发牢骚,写不出美文不说,连感觉也平淡无奇了。再次无奈一下,周末跟老公去香港,风花雪月一下吧。(如果我们俩银子充裕的话)